Espiral Exponencial

Eu: Como está o teu dente?
Ela: Não é o dente, é a gengiva.
Eu: Então como está a tua gengiva?
Ela: Bem vistas as coisas, é o dente...

(à entrada dum estacionamento, com uma representante da Via Verde)

Ela: Bom dia! Já vi que o senhor tem Via Verde, sabe que já a pode utilizar para pagar o estacionamento?
Eu: Sim, sei. E vou querer utilizar, então.
(ela carrega no botão e aparece "Via Verde indisponível" no visor)
Ela: Ah, hoje a Via Verde não está a funcionar...

Há uma certa e determinada canção dum certo e determinado artista que anda há uns anos a enganar Portugal. E isso é coisa que não me agrada, por ser português desde que me lembro e por também não apreciar por aí além ser enganado...

Para clarificar e esclarecer, chamando as coisas pelos nomes, a canção intitula-se "Foi Feitiço", do artista André Sardet. E é uma canção enganadora pois todos (ou melhor, todas) se derretem ao ouvi-la, pelo seu extremo romantismo e por todo o amor que emana. Passo a explicar...

Eu não sei o que me aconteceu
Foi feitiço
O que é que me deu?
para gostar tanto assim de alguém
Como tu

Diz o autor da letra (não sei se é do próprio Sardet) que não sabe o que é que lhe aconteceu para gostar tanto de alguém como "tu". Mas o que é que lhe deu? Basicamente, ele pergunta como é que é possível gostar de quem gosta. Deixa transparecer uma certa estranheza nesse facto. Sou só eu ou lê-se nas entrelinhas que ele, indivíduo culto, de elevados padrões e, tão simplesmente, superior, não consegue entender como se sente atraído por alguém da escumalha? Mas como é possível alguém tão reles provocar-lhe tais sensações? Mas o que é que lhe deu?

Tal letra não me desperta qualquer romantismo... Aliás, a dúvida do autor deixa-me curioso relativamente à destinatária - seria assim tão asquerosa? Se calhar tinha alguma deformidade... Ou era estúpida... Se calhar era estúpida! Talvez muito, muito burra... Ou então era tão feia, mas tão feia que ele tinha vergonha de contar aos amigos. E optou por escrever uma música, como fuga! Poderei ter deslindado o mistério!

Para mim, foi feitiço o êxito que esta música teve e o efeito que provocou nas pessoas... Serei o único a ver isto?

No outro dia estava eu a fazer zapping quando passei pelo Disney Channel... Ía em velocidade de cruzeiro, pelo que parei uns 4 ou 5 canais à frente até regressar ao já referido - algo estava errado!

Olhei, analisei, estudei e por fim ainda examinei um pouco. Cheguei à conclusão que conhecia, mas não estava a "reconhecer", a apresentadora... "Até parece a Carolina Patrocínio, mas... Ela é branca! Acho eu..."

Caríssimos, era a Carolina Patrocínio... Fiquei em choque! Acho que sei para onde se foi transferindo o pigmento do Michael Jackson... Ou isso ou, com o sismo no Chile e o desvio do eixo da Terra, a casa dela passou a estar demasiado perto do Sol...

Numa casa de banho com três urinóis, o do meio é claramente o patinho feio... E muito cuidado com aqueles que o escolhem sem os restantes estarem ocupados!

O urinol de intervalo, ou buffer zone, é uma instituição muito prezada pelos homens, devendo ser respeitada até ao limite. Toda uma etiqueta surge como conseguência...

Aquele que será muito provavelmente o meu próximo telemóvel tem um defeito... Nada de especial ter um defeito, dir-se-á, afinal nada é perfeito, mas é algo com o qual não estava a contar.

O aparelho em causa é conhecido desde Dezembro, quando o seu nome de código e respectivas especificações surgiram na internet. Com a fuga de informação do dia 6 desse mês fui apresentado ao HTC Bravo. O tempo foi passando e foram surgindo também cada vez mais evidências a confirmarem a existência do telemóvel. É tecnologicamente perfeito, no que toca às expectativas que tenho para o meu próximo equipamento.

Chega o dia 16 de Fevereiro, o dia da apresentação oficial pela HTC no Mobile World Congress 2010. Está tudo lá - o touchscreen WVGA AMOLED, o processador 1GHz, a versão 2.1 do Android... Mas nada de HTC Bravo! Não, os meninos da HTC decidiram que o nome de código não era digno, não era representativo... Conheçam o HTC Desire! Fiquei de rastos... Não estava preparado... Podem fazer telemóveis como ninguém, mas quem é que eles têm a dar os nomes aos bichos?

Samsung Le Fleur, Samsung Diva, LG Cookie, LG Shine... Não se enquadra bem aqui o nome HTC Desire? Será descabido, para quem não conhece o telemóvel, pensar que o cor-de-rosa fará parte das cores de lançamento? No entanto penso que, tirando a parte do nome, não apelará muito ao público feminino... Diamond? Pure? Tattoo? Magic? Não, meus senhores, não... Estavam no bom caminho com o magnífico HTC HD2, mas foram desviados de novo...

Eu não poderei dizer "Sou um orgulhoso utilizador do HTC Desire". Não que tenha mudado de ideias, o equipamento não tem culpa... Mas a própria frase soa a erro! Vou ter que arranjar maneira de contornar isto... Ou me mantenho fiel ao Bravo (ainda assim, discutível) ou opto por um código próprio. Os meus dois últimos grandes telemóveis foram o mítico e icónico Sony Ericsson T610 e o actual HTC S710. Acho que vou arranjar aqui um padrão - em breve terei nas minhas mãos um espectacular HTC R810!

Disclaimer: aqui não se pede qualquer peça para estábulos

Esclareço desde já que o Farmville não é para mim. Não faço questão de cavar, real ou virtualmente, qualquer pedaço de terra. Mal por mal, a versão que inclui esforço físico e que permite saborear efectivamente frutos e vegetais parece-me mais apelativa. Não me lixem, os morangos virtuais não têm o mesmo aroma! Caramba, por vezes conseguem ser mais deslavados que os morangos espanhóis!

No entanto o Farmville é meramente um jogo, dirão alguns. E com razão, digo eu. Mas também isto é algo que me ultrapassa... Não vejo por aí uma correria desenfreada por cultivar e colher as mais variadas espécies de frutos, vegetais e cereais! O que levará tanta gente a querer jogar um jogo acerca de algo no qual não têm interesse real? Joga-se PES ou FIFA porque se gosta de futebol e, ainda assim, se não se tiver hipótese de jogar efectivamente futebol. O Farmville pode ser um jogo, e todos gostam de jogos, mas jogos que não envolvam golos, sangue ou carros (ou uma mescla dos 3!!!... Terei aqui descoberto uma oportunidade de mercado???) não são para mim.

Mas o ponto que despoletou finalmente este post chegou mais recentemente... Não vou estar com rodeios - sabiam que no Farmville existem vacas castanhas que dão leite com chocolate? E vacas cor-de-rosa que dão leite com morango? Vacas... a dar... leite com chocolate... Pensem nas crianças!!! Por favor, pensem nas crianças!!! Já chega haver quem pense que o bacalhau é um peixe achatado, da família da raia! Mas será que ninguém pensa nas crianças???

(às 15h40 na clínica, enquanto aguardo a minha consulta de Medicina do Trabalho que estava marcada para as 15h)

Paciente: Boa tarde! Tenho a minha consulta marcada para as 15h30... Está atrasado?
Recepcionista: Não, não...

A propósito duma recente aventura já aqui relatada, tenho um hematoma dum tamanho respeitável... De tal maneira que eu, ao dirigir-me a ele, trato-o por Sr. Hematoma, que eu não quero cá confusões.

Significa isto que o Ministro do Interior também não achou piada nenhuma à invasão do território e decidiu declarar guerra, enviando as suas tropas para o combate. Lamentavelmente não venceram a batalha... Alguns soldados foram capturados pelo inimigo, com os restantes a deambular actualmente pelo campo de batalha na esperança de ainda virem a ter oportunidade de rectificar o sucedido. Vão abandonando à medida que esta vai falecendo.

Não podia deixar passar em claro um fim-de-semana de glória para as minhas cores, futebolisticamente falando.

Tudo começou no sábado de manhã, no tradicional jogo da bola entre amigos de longa data - incrível, já lá vão 15 anos! Uma tradição que já dura há mais de metade do meu tempo de vida!

Mas, como estava a dizer, tudo começou sábado de manhã... Um jogo espectacular, no qual pautei a minha exibição pela discrição até ao momento em que, com frieza assombrosa, marquei três golos (um deles de trás do meio campo, num chapéu perfeito) e catapultei a equipa para uma merecida vitória pela margem mínima.

No entanto o melhor ainda estava para vir, por muito que aprecie o meu contributo directo e pessoal no feito anterior. Ao início da noite jogaram os "negros", vestidos de branco. Uma ajudinha do Patrício (terceiro GR da Selecção... Que medo!) para acalmar uns e enervar outros, classe a emanar do banco da Briosa e a contagiar os executantes, e um grande João Ribeiro a dar a estocada final num leão moribundo, após jogada magistral que celebra o futebol. E assim venceu a Académica, ainda que, como já é habitual, a imprensa prefira noticiar a derrota do Sporting...

Depois dum sábado memorável, pausa no futebol... Hoje há squash!

Mais aguardado que a retoma económica, que uma equipa de futebol e respectivo treinador para os lados de Alvalade, ou mesmo... atrevo-me a dizê-lo?!? que o Fizz Limão!, o meu regresso às lides internet-ó-bloggísticas poderá apenas ser equiparado ao mítico D. Sebastião. Mas até aí eu consigo subjugar o adversário, dado que regressei efectivamente enquanto que o outro gajo sabia perfeitamente que tinha uma nação inteira à sua espera para uma grande festarola e limitou-se a pensar "heh... Não me apetece!".

De tal maneira que este post ficará seguramente na História desta cena dos 3 w's e, em pouco tempo, surgirá no Google à frente de resultados relativos ao Senhor dos Anéis.

Fui tirar sangue... Por obrigação, que estas coisas não se fazem de livre vontade, e parece que se não o fizesse começaria a ter sérios problemas no que toca a autorizações para desempenhar as minhas funções profissionais. Eu tenho para mim que um indivíduo com mais sangue será um indivíduo mais saudável, mas aparentemente sou só eu...

É uma coisa que me custa. Não tenho medo de agulhas mas, como Homem de valores, nutro por estas um enorme, sério e profundo respeito. E tirar sangue é coisa que não se faz... Algo tão íntimo, pessoal e, raios, interno? Que não me venha o pessoal que dá sangue dizer que o que eu fiz não foi tirar sangue, que é só uma ampolazita... É sangue! E é meu! E conto que mo devolvam depois de fazerem lá o que têm a fazer!